Te amar depois, me amar agora.

Abandonei hábitos, os refiz, alterei minha rotina, mudei meus planos, e fiz um mundo novo em sua volta.
E esqueci dos meus planos, esqueci de onde eu estava e de onde eu almejava estar.
Juntei mágoas, e fiz meu coração transborda de coisas que não mais me faziam feliz.

Mas em tempo eu pude ver, que me tornei o que jamais desejei ser.Descobri que sinto falta de mim...
Falto do meu jeito, ou do meu mal jeito.. não importa..
Olhando o agora não me imaginava assim  e como pude chegar aqui? Não sei .

Entretanto é sempre a hora do recomeço, chegou o momento .. Me amarei agora, te amarei depois.
Não por egoísmo ou muito apreço por mim mesma, mas sim por nós. Entendi que só posso doar aquilo que sou e possuo e receberei de volta o mesmo, me amando farei despertar o mesmo sentimento em ti.. assim eu espero e que assim seja.

Eu poderia ..

Encontrar mil pessoas.
Gostar de todas estas, e ainda assim nenhuma delas chegariam perto do que já senti um dia por você.

Eu deveria ..
Deixar de lado este orgulho, sei que não me leva nada. Muito menos até você.

Eu sonho..
Todos os dias acordada mesmo, só pensando em você..

É nego!

Olha, desde que  você se foi, mudou tanta coisa na minha vida! Cheguei a pensar que depois que você me disse adeus não passaria um dia se quer sem chorar! Mas não naquele ritmo frenético da dor que eu sentia, foi se acalmando de uma maneira que acabou.Não choro mais com tanta frequência, mas sorrio freneticamente mesmo sem motivos aparentes! Acontece que o buraco que eu cavei no meu peito, cicatrizou.Sei que fiz o que pudia, isso me alivia! Poderemos um dia quem sabe ser bons amigos?! Eu duvido muito, mas o que eu sentia por você, eu transformei em outra coisa,pura e mágica e que nunca vai se apagar! Te transformei em boas lembranças, umas que dão arrepio na nuca, outras tão nossas e puras!

Confusão de Janeiro .

      

Minhas forças estão se acabando! Você nem imagina o quanto eu luto contra o que eu sinto todos os dias, nem o quanto é difícil manter meu auto controle com você! Tem sido tortura ... Mas eu sei das consequências caso eu dissesse tudo que sinto, talvez eu esteja enganada mas me sinto como se soubesse de cada palavra que sairia da sua boca  , então eu venho me recusado a lidar com a dor novamente! Você não sabe o quanto foi difícil ser como sou hoje ... Tenho que me policiar a cada palavra que eu digo á você, nada mais é totalmente espontâneo com você ... Realmente complicado, sinto falta de você, de te sentir, de saber como foi seu dia! Você me deixou aqui e se foi, levou parte da minha alma, isso me matou,me dilacerou... Não se pode morrer em vida, mas eu morri! Mudei.Não sei se foi melhor só o tempo irá dizer ... Pra você tudo está totalmente claro, eu acho. Mas pra mim?É como se fosse um pesadelo porque eu não consigo crer que é nosso fim! Noites eu me questionei se você ao menos sente metade do que eu sinto por você, se eu sou parte dos seus pensamentos! 

     Decidi que iria deixar por sua conta agora, além de ter meu número, saber exatamente onde me encontrar você tem meu coração ... Então espero que você venha.E que não venha tarde demais.Espero que dê uma chance não pra mim, mas para nós ... Lá fora está frio, tem sido difícil aguentar certas coisas nessa vida, e eu sei que a dor que sinto só você cura, eu sei que o amor que eu quero só você pode me dar! Então porque adiar, você devia se permitir! Eu já não sei bem o que você se tornou,mas eu seguiria mesmo assim com você mesmo sem saber!

. . . continua :)

. . . Eu cresci de acordo com teus planos ?!

Não importa o tempo que passe, essa cicatriz no meu peito, sempre estará aqui! Não existe rancor nela, eu aprendi da pior maneira em quem confiar, é difícil crer que a pessoa que eu mais deveria contar é aquela que não está presente na minha vida! Sim, eu o vejo todos os dias, ás vezes dou um bom dia, mas faz tempo que não conversamos, ele nem sabe realmente a filha que ele tem,não sabe minhas dores, nem sabe dos meus sonhos! Não sabe minha cor favorita, ou o filme que gosto ... Ele nunca perguntou ... Poderíamos ser bons amigos, ser o porto seguro um do outro, mas não somos.E eu realmente não sei se existe algo que eu possa fazer! Ele nunca perguntou quais são meus medos, e eu também não sei os deles (...) Eu não sei o caminho que ele percorreu pra chegar onde está hoje, e nem quais são seus objetivos de vida! Eu não sei o que ele sentia, quando seus pais faleceram mas me lembro como se fosse ontem, ele não derramou uma lagrima se quer, será que foi para parecer forte? Ou ainda para não preocupar ninguém ? Mesmo assim aos 10 anos que eu tinha, eu sabia que sentia algo e que não era bom, dava pra ver em seus olhos que era dor ... Eu queria poder acabar com teus problemas ou mesmo tentar,queria saber o que mais lhe dói na alma, mas também o que lhe faz feliz! Mas não eu não sei, e talvez encerre a vida sem saber ... Isso sim é covarde, sinto vontade de te confrontar e dizer tudo o que eu sinto por tudo que você não tem feito, afinal nem só de alimentos se vive, vive-se de carinho,afeto entre pai e filha! Talvez eu fosse mais forte, mais corajosa se você me ensinasse mais! Eu sei a dor que é escutar: Não confio em você.Doeu.Mais que qualquer coisa, mas o que eu fiz NADA.Tenho vontade de saber se sou ao menos metade do que você queria que eu fosse, se sou alguém que você possa se orgulhar ... Se cresci do jeito que imaginava, ou se te surpreendi pra melhor, ou ainda pra pior! Enfim talvez eu te confronte um dia, não agora mas no momento em que eu estiver pronta pra isso! Sinto sua falta, e quando você se afasta assim de mim, parte de mim também se vai .. 

Só nunca esqueça, que apesar da cicatriz jamais se curar totalmente, eu não tenho rancor em relação a nada, só queria você confiando e descobrindo a pessoa que eu sou .